空にうつるもの

あー今日もまた午前中に起床だわ。
いや、健康的で良いことなんですけどね。

実は昨日、どうしてもゆっくり寝たくて、
ロヒプノールとソラナックスを2錠づつお酒で飲んで寝たのですが、
11時にはパッチリ目が覚めてしまいました。
お酒というのがよくないのですね。
お酒は良い睡眠が得られないというし…。

最近寝る時間に拘らず、起きる時間が早いので、
夕方までじっくりねたいなぁって思っていたんですよねぇ。

さて今日もカメラを持ってお散歩をする予定です。
昨日は雨の予報だったのに、
晴れの予報になっているので、
またわくわくです。

髪の毛を洗って、準備してきまーす♪





さてその後。
お散歩の予定を変更して買い物をしようということにしたので
一眼レフではなく、5年前に買ったデジカメを連れて行くことに。
このデジカメ君、なかなか役に立ってくれます。

15時頃までは天気が良かったですね〜。
生クリームみたいな雲がたくさん浮いていました。
「あー生クリーム舐めたいなぁ。」とか思っていたら、
お店の中にクレープ屋さんがあるではないですか。
これは食わないと…と注文したのはハムとチーズのクレープ。
ほら、やっぱりダイエット中ですからね。

お昼ごはんにクレープもなかなかおつです。

その後CDを買ったり洋服を買ったりして、
雨がする前に帰って来ました。

あー、お金がない!!
お金が欲しいよ。
買いたいものがたくさんあるよ〜。
バイトしたいよ〜〜〜。

先生、まだバイトしちゃだめですかね〜??

躁ってなんだかスゴイですね。
今までこの状態が本当の自分だと思っていたので、
コレが『躁』なんだと意識するとすごいと思っちゃいます。

本日は少し離れた場所までお出掛け。
何だか買い物がしたくて仕方がないんですよね。
でもお金があるわけじゃないし、
借金は絶対にイヤなので、
持っているお金の範囲以内でのお買い物です。

雑貨などを買い込み、噂の日本茶カフェへ行こうとしたのですが、
雨に降られて諦め。
うーん、悔しい。
行きたかったカフェなのになぁ。


そして…家に帰って体重計に乗るも、変動なし。
おかしい
おかしい
おかしいよぉ。
夜は早歩き＆マラソンをしたり、
ストレッチとか腹筋運動を絶対にしているのに、
全然減らないんだよぉ。

くそぅ（笑

只今『躁』に突入しているっぽいので『鬱』状態の私を記録しておこうと思う。


まず、部屋中のカーテンは締めっきりです。
太陽の光が怖くて仕方がないからです。
そして一日中死ぬことばかり考えています。
前まではどこかのビルから飛び降り…とか
ホームから特急に飛び込むとか考えていましたが、
今回（今の前）の『鬱』でかなり本格的に死を意識するようになり、
ポリエステルロープを買い、
成人用紙おむつを試供品としてもらい、
ロープも解けない様に結び、
死ぬ気マンマンでした。

結局死にませんでしたけどね。

それから、起きた時からお酒は飲みっぱなしです。
もともとお酒は弱いんですけど、
とにかく濃く作って、がぶがぶと…。
ビール、焼酎、ブランデー、甘くないものならがぶがぶいきます。
するとお腹がすいてくる。
とりあえずあるものを食べたり作ったりで、
普通では考えられない量を食べる。
そこで睡魔が襲って寝る…。
目が覚めると恐ろしく気持ち悪くて吐きそうになるのですが、
嘔吐恐怖があるので絶対に吐かない!!
そこは我慢して寝る。
で、目を覚ますと気持ち悪かったことなんか忘れたようにお酒を飲んでしまうんですよね。

外出する時は、お酒が切れたときのみ。
しかも夜中に出かけます。
人の目が怖いので、日中外に出られないんですよね。


とにかく「死にたい死にたい。でも怖くて死ねない。
　　でも死にたい。」
をお酒を飲みながら毎日毎日続けるんですよね。

ある意味『躁』よりもパワフルだったりして…。


これが私のうつの中で最大に酷いものです。

体重も増えるというものだ…。
因みにこの鬱で10kg増えました。
この前にも同じような鬱をやっているんですが、
やっぱり体重が10kg増えました。

あーあ。

恐ろしいほど体調良好。
いや、本当に恐ろしいです。
『躁』の時に出るイライラもないし、
肩こりもなし。
昨夜なんて、睡眠薬ナシでぐっすり朝の8時まで。
運動をしているのに減らない体重を除けば、
もう最高に普通状態です。




コレを治ったと勘違いしちゃいけないのよね…。

クリニックの日。
前回の血液検査の結果だけど、
コレステロール値がガクンと下がっていた。
お酒とそれに伴う一気食いを止めたからだ。
いい事だいい事だ。
それでもまだ少し高い方なので、これからも食事に気をつけていこう。
ダイエットも兼ねて…。

さて今回はあまりにも気分がいいので、
体調が良いことと、
薬のせいでちょっとフラフラする事ぐらいしか話す事はなかった。

なんで私、診察室にいるんだろうという感じ。
（ここで薬を止めちゃまずいのよね、きっと。）

で、昼間に眠くなるのはヒルナミンのせいなので、
こちらを夜に飲んで、
昼間はセニランとリーマスへと変更。
さっき飲んだところだけど、確かに眠くなりそうにない感じ。
2〜3日様子見ですね。


本日から自立支援医療制度の手帳(?)がきたのでそちらの手続きを…。
なので今回の支払いはナシ。





医療費　ゼロ
お薬　ゼロ　（セニラン2mg　リーマス200mg　ヒルナミン25mg　ロヒプノール2g）

昨日はうたた寝してしまったものだから、
夜中の4時に就寝。
でも何故か朝の8時頃に目が覚め、
そこから張り切って掃除だの洗濯だのご飯だのを作る。
何か、妙に普通の生活をしているような気がする。
薬のおかげなのか、治ったのか…。

薬のせいだよねぇ。

でもこんな風に穏やかに生活をしていると、
自分が本当に『躁うつ病』なのか疑ってしまう。

甘えたい、怠けたりしたいだけなのかしらって。





先日私の体重がいっきに増えたお話をしましたが、
未だ減っておりません。
ほとんど毎日運動をして、食事の量も減らしているというのに…。
私の体はダイエット続けて一ヵ月後に効果が出てくるので、
変動がないのは当然なのだけれど、
やっぱり少しは目に見える効果が欲しいのよね。
あっという間（一ヵ月の間）に5kg増えたくせに、
減る時はゆるやかなんだから〜〜。

何事もなく過ぎた一日。
こんな平凡な一日が、私にとっては特別な感じがするからおかしい。

カメラを携えて図書館へ。
昨日までフラフラな状態で、
何度も自転車から転げ落ちそうになっていたけど、
今日はなんだか体調が良い。
薬の量も同じなのに、何が違うのかしら。
でも体調がいいのは気分が良い。

で、かんじんの本だけど、
『うつ』に関する本は山ほどあるのに、
『躁うつ』に関する本は、ほとんどないのね…。
しょうがないので唯一あった
『あの人が躁うつになったら』と
お薬関係の本と、人格障害の本を借りる。
『あの人が〜』はどちらかというと同居人に読んでもらいたい本なんだけど…。





空を見上げると、月が出ていた。
昼間に月を見つけると、なんとなく得した気分になる。

ここのところ曜日の感覚がおかしくなってきているようで、
目が覚めたと同時に
『今日は何日の何曜日か』
『昨日は何をしていたか』
を思い出すのが日課になってきている。
寝すぎたり、寝過ぎなかったりすると
そんなものなのかな。






昨日市役所へ『自立支援医療費受給者証』を取りに行った。
その後お腹がすいたので何か食べようという話になり、
前から行ってみたかったインド料理のお店へ行く。
しかしインド料理のお店って、
どうしてこうもチープな雰囲気をかもし出しているのでしょうかねぇ。

ま、それはいいとして、
2種類のカレーが選べるランチを注文。
私の大好きなパラクパニールとダルカレーを選びました。

すごくおいしかったです!!
地元にもおいしいカレーのお店があったのですが、
それと同じくらいおいしかったです。
つぶれないで頑張って欲しいです。

だって、初めて気に入った茹で上げパスタのお店はつぶれ、
デミグラスソースが最高なハンバーグ屋さんは、
何故か居酒屋になってしまい（カラオケがうるさい）
と、気に入る所がことごとくなくなってしまってショックだったんですよね。


あー、昨日食べたばかりだというのに、
今も食べたいよ〜〜。
口の中と胃がパラクパニールとだるかれーとナンに支配されています。

食べた〜〜〜いよぉ。

昨日首をつって死のうとして、薬を飲んで準備をしていたら…

寝ちゃったよ。
何てお間抜けさんなんでしょう。
で、起床は6時30分頃。
なんだか健康的な生活を送っているみたいじゃないか!!
それは別にいいんだけどね。

今朝ポストを覗いてみると、
『自立支援医療費受給者証』のはがきが届いていた。
やっと来たわ。
きたついでに病院へ行こうと思ったけど、
よくよく考えたら、21日に行ったばかりじゃん。
病院大好きだなぁ、私。


躁鬱病のみんなは、どのくらいの薬を飲んでいるのだろう。
因みに私は
・リーマス200mg　1日1錠ずつ3回
・ヒルナミンン5mg　1日費1錠ずつ3回
・セニラン2mg　1日1錠ずつ3回

夜寝る前にヒルナミン3錠にロヒプノールを飲んでいるのですが、
日常生活に、かなりふたんがかかってるんですよね。

もうふらふらです。
パソコンを見ていてもよく理解できていない部分もあるし、
タイプなんか誤字脱字で酷いものです。
いつもは出来るはずの事が出来ないと、
本当にイライラします。
医者は「ゆっくりしていなさい」って言うんですけど、
気持ち的には焦ってしまうし…。






同居人は妻を扶養すると言う考えがなく、
私が出ていくというと、
「俺の金で買ったものは全部置いて行け。」という。
この「俺がお前を生かせてやってるんだ。」
的な発言がストレスの源なんだけどなぁ・・・。

昨日はクリニックの日。
別居の件を聞かれて、「別居するつもりです。」と答える。

でも簡単に別居と言っても難しい。
まず新しい住居。
いいところを探せたとしても、資金がない。
でもって、今住んでいる所にあるものは、ほとんどが彼の所有物になるので、
冷蔵庫も洗濯機もない生活になるのよね。
洗濯機はコインランドリーでなんとななるにしても、
掃除機はほうきを買えばそれでいい。
布団は幸い私のものだからいいし、
テレビも見ないのでなくてもいい。

ただ冷蔵庫とパソコンだけがどうしても必要…。

うーんうーん、何か良い方法はないものか。
そして私の物件探しは続く…。
（市営住宅の入居募集開始まで待つか…）


それはいいとして、
結局この日は別居の話がメインになりました。


そういや夢で
「うつ病と躁うつ病は違うんだよーーー。」
と言っている夢を見た。
誰に言ってるんだか。
同居人なんてうつ病はおろか、精神的な病にめちゃめちゃ偏見ありまくりの人なのにさ。

今回は血液検査をしたので、医療費も高くつく。
早く『自立支援医療制度』の手帳(?)こないかしら…。

医療費 \5.800
薬 \690　（セニラン2mg　リーマス200mg　ヒルナミン5mg）
　

一日『自殺』を考えること数回。
いつ逝ってもいいように準備は出来ている。
後一歩踏み出せば、楽になれる。

ふと目が冷めると午前3時。
また早い時間に目が覚めたなと思っていると、
なんと月曜日の午前3時。

要は一日中目が冷めなかったことになる。

確かに一昨日は精神的にめちゃくちゃで、
薬もバカみたいに飲んでしまったのですが、
こんなに眠りこけるとは…。


それにしてもジプレキサは私にはとても効くようだ。
ジプレキサ2.5gで12時間以上の深い眠り。
5mgで17時間以上の眠り。
そして今回の10mgでは24時間以上の眠り。
一度も目が覚めずコレだけ眠れるなんて、
睡眠薬以上です。

昨日はさんざん出歩いたおかげで、
睡眠薬を飲まずして12時に就寝。
起床も7時なんて、なーんてすばらしいのでしょうか。

それでもお薬のぼんやり効果は顕在で、
朝から睡魔が襲って仕方がないです。
頭もぼーっとしているしね。
頭がボーっとしているのはかまわないのだけれど、
眠気を耐えるのがかなりキツイ。

本当はここで寝たいのだけれど、
ここで寝てしまったら、
夜、更に眠れなくなりそうで怖いものなぁ。


うーん、寝てしまいたい。

借りていたDVDを10時までに返さなくては…
という気持ちが働いたのかどうか、今朝は6時起き。
案外普通の時間に起きることができて嬉しかったりもするのですが、
体が超ダルイ!!
立つとばったり倒れそうです。
頭もぼーっとしているし、これって薬の効きすぎでは??と思ったりなんかして。

それでも欲しいものを買いに行く予定を立てていたので、
無理やり支度をしてお出掛け。
気持ち的には高揚しているんだけど、
頭と体が朦朧としてどうにもならない感じ。


やっぱり薬が強いよ、うん強いよ。


で、この前洋服を買ったアジアン雑貨のお店で再び洋服を買ったのですが、
私ってそんなにおでぶですか？
と思わせるような発言を店員さんがしているんですよね。
確かにベストの体重よりも20kgも増えました。
けど、そんなにおでぶかおでぶか〜〜？
とガラスに映る己の姿を見てガクゼン。

お腹周りがすごいことになっているんですけど…。

しかもBMI判定で肥満とでましたよ。
いかんです。
絶対にこのままではイカンです。
『そう』のうちにバンバンお外へ出て、カロリーの消費をしなくては…。
そうすると頭がぼーっとするこのお薬たち、
飲みたくなくなってきちゃうんですよね。


しかし、ベストの体重から10kg増えたまま『うつ』に突入し、
（前の『うつ』で16kg増えて、『そう』で6kg減量していた）
そのままストレス食いで10kg増。
なんでこんな大変なことになる前に気付かないかなぁ、自分。

昨日は相当張り切っていたようです、私。
病院のあと、お買い物に出かけたのですが、
くったくたになって帰って来ました。
うつの時は昼間の外出なんてとても出来ず、
夜中にスーパーへ行くのがやっとだったのに、
今はスーパーどころか電車に乗って
洋服やら本やらを物色ですからねぇ。

疲れた。

あまりにも疲れたので、昨晩は薬なしでも眠れるだろうと思ったのですが、
一応処方通りにロヒプノール1錠とヒルナミン3錠を飲んで、
大人しく布団に絡まっていたら、いつの間にか眠っていました。
そしてそのまま朝まで眠ることが出来たら本当に幸せだったのですが、
結局朝の4時に目が覚めてしまって、
そのままダラダラと起きている事に…。

薬が残っているせいなのかなぁ、
頭の中も体もすっごくだるいです。
なのに二度寝も出来ずにぼーっとパソコンを眺めているって、一体なんなのかしら。
これって結構疲れるのよね。
うつの時にはよく出た症状なんだけどな。

そんな訳で今日はなにもしたくなく、
ブログを書いてうたた寝して、
また書いて中断してうたた寝しての繰り返しになりました。

クリニックの日でございます。
今日はトップで診察だーと意気込んで行った訳ではありませんが、
開店(?)10分前に着いてしまいました。
それでも2番目でしたけど…。

でも早めに行ったのはかなり失敗だった。
タイミングの問題だけど、一番目に待っていた男性が
延々と大声で話しまくるのですよ。
昔は良かっただの、今の家賃は前の住まいよりも値段が高くてだの、
ぐちらぐちらと…。

仕方がないので耳栓をして耐えました。

あー、おかげ様で一気に気分がダウンしてしまったわ。
話の内容が内容だっただけにねぇ。



さて肝心の診察。
昨日の喧嘩の話しをしてみました。
それと自分は働くのが不安だけど、
実際働いても大丈夫なものかどうか。

同居人が「働いて気分転換しろ。おれは正常な人間なんだから、俺のアドバイスは聞け。」
と申しておりましたが、働く事は即効却下されました。
今の気分の波が激しい状態で更にストレスがかかると、
今以上に状態が酷くなると。

それと「出て行け。俺も疲れる。」といわれることに関して、
私の病気がお互いにストレスを与えていると考えたらしく、
一人で暮らしというのも視野に入れて…という話にもなりました。


さてさてお薬ですが、今回一気に量が増えました。
（飲む回数）
そして本当は血液検査の予定だったのですが、
リーマスを飲み始めてから一週間たっていないということで、
来週行うことに。
で、睡眠前に飲まなくてはならないジプレキサを飲んでいないことがばれ、
（だって、太る薬だっていうんだもん〜〜）
代わりにヒルナミン3錠を飲むことになりました。

さぁ、今夜はゆっくり眠れるかなぁ。
・・・というより、早朝覚醒しないかなぁですね。


医療費 \1,500
薬 \910　（セニラン2mg　リーマス200mg　ヒルナミン5mg）
　　 　　（ロヒプノール2g　ヒルナミン5mg）

昨日はものすごい勢いの怒り怒り怒り。
気分がハイになっている時の怒りって、
自分を抑えるのに本当にパワーがいる。
それなのに同居人は、
「我慢していない。病気を治す気があるのか。働け。」
そしてお決まりの
「出て行け!!」発言。

はいはい。私が悪うございました。
私が出て行けないのを知っていて（経済力も貯金もないので）
わざというんだもん、イヤになっちゃう。

怒りを爆発させたら警察沙汰になるほどなのに、
なんで火に油を注ぐような事を言うのかしら。
もう少し「よく頑張ってるね。」くらいの言葉をかけて欲しいよぉ。
本気で治したいから病院にも行ってるし、
心のコントロールも頑張ってやっているのに…。


でも、ま、お互い疲れているってことだよなぁ。
別れた方がお互いの為とは分っているんだけど…。


（クレマチス…かな？　多重露光で撮ってみました。）


あまりにも怒りとショックがすさまじく、
どうにもこうにも抑えられなくなってきたので、
お酒を少々流し込みました。
効果抜群。
お酒に弱い私はふがふが鼻歌交じりにパンを食べ、
気がついたら朝になっていました。
パンを食べていたのに、
何故お布団に収まって寝ていたのか全く記憶なし。
でも物も壊さず、自殺もせずに済んだのでちょっと安心です。


さて本日はクリニックの日。
その後となり街まで買い物に行く予定。

いまからギラギラしている私です。

朝から絶好調な私。
昨夜は1時ちかくに就寝したのですが、
今朝はなんと5時起き。
頭はもんやりとしているものの、元気いっぱい。
お化粧して服を着替えて、
一眼レフを携えてお散歩する気まんまんです。

同居人といえば、まだまだ爆睡中。
（因みに今週一週間はお休み）
「どこかに出かけるの〜？」と、ご機嫌な私にやっぱりご機嫌な様子で尋ねる。

ちょっとパワーを使いすぎな感じもするけど、
この状態が続いてくれれば、安定した状態で生活できて嬉しいんだけどなぁ。

因みに薬のおかげか、無駄なイライラもなし。
元気にお出掛けしてきます♪


そして『そう』なうちに、『うつ』の時の状態も記録しておこう。

病院へ行く以外の外出をした日。
いやぁ、本当に久々だわ。
今まで人に会うのが怖くて、
カーテンも閉めたまま一ヶ月以上家に引きこもっていたくせに、
店員さんとお話しながら洋服を3枚ほど購入したくらいにして…。

躁の始まりでしょうか。

以前だったら、「やっと本来の自分に戻ることが出来た!!」
と喜んでいたりしたんですけど、
今では意味のないイライラの波と、
反動の鬱がやってくるのが怖いです。


因みに機嫌のよかった私につられてか、
同居人の機嫌もよく、
アクセサリーを二つも買ってくれました。

ありがとう♪　　

昨日は同居人と激しく喧嘩。
と言ってもいつもの怒鳴りあいではなく、
中身がヘビーな冷静な話し合い。
激しい喧嘩というよりも、激しい話の中身の話し合いか。

私が怒鳴らずに話を出来るなんて、
薬のおかげかしらー。


薬を飲み始めてから、
なんかイヤーな感じのもやもや感に襲われるときがあるのよね。
これってなんだろう。
しかもどの薬がもやもや感を出しているのか分らないから困ったもの。
明後日クリニックへ行く予定なので、
一応相談してみるかな。


本日の頭の中身は普通。
喧嘩の後に焼酎の一気飲みをしてしまったから、
ちょっと頭がぼーっとしているけど、
躁に突入しそうな雰囲気だったから、
ぼーっとしてるのがちょうど良いのかも知れない。

親とはいろいろあったけど、
今は病院へ行った報告も兼ねて、手紙のやり取りをしている。

私がまだ20代の時、母が子宮がんになった。
後遺症に悩まされはしたが、今では元気に暮らしているようだ。
父は病気とは無縁の人だったが、
去年大腸がんにおかされて、最近退院したばかり。


去年、実家にいた犬が亡くなった。
いつでも元気な姿で出迎えてくれていた犬が亡くなった。
陽気でとても優しい犬だった。
一年も前に亡くなった犬のこの話を知ったのは、
つい二ヶ月前のことだった。


先月、恩師が亡くなった。
定年を前に、癌で亡くなった。
その恩師は父の知り合いで、私の事は子どもの頃から知っており、
高校でもお世話になった人物だった。
社会人になってからも少し交流があり、
その恩師の作って下さった『さんまの酢の煮物』が好きで、
レシピを教わったりしていた。

最近その煮物が食べたくて、
でもレシピをすっかり忘れてしまっていたので、
恩師に連絡を取ろうかと何度か考えていた時の訃報だったので、
なんだか頭の中が真っ白になった。


周りは少しずつ動いている。
自分だけは10年くらい何も変わっていない。
でも確実に年は取っているし、
永遠だと思われたものが、
あって当たり前だと思っていたものが、
少しずつなくなってゆく。


そして今夜もまた眠れない。
というか、眠るのを拒否しているのかも知れない。

昨日、どうしようもない苛立ちと、
眠れないはずなのにとても気持ちが軽く、
（いつもなら眠れない眠れないと嘆いている）
体が疲れているのに寝たくない、
何かをとても楽しみにしている感じがするのに、何故かイライラ感が消えずにいた。
こんなただのイライラで病院へ行っていいものかと悩んだのだが、
とりあえず行ってみようと、クリニックへ行ってきました。

同居人に対してのイライラや、
見知らぬ人へのイライラを説明。
（例えば歩道いっぱいに広がって歩いているとか、
歩行者に対して自転車のベルをならしてどかせるとか、
ほんの些細なこと。）
そこから話がそれていき、
気分が良いときはもの凄く自分を誇大評価し、
他人を見下したりするとか、
寝るのがもったいないとかの話に…。
そんな話をしているうちに医者の表情がぱっと変わり、

「躁鬱病ですね。」と。

いままでボーターかも…と思っていた部分もあったので、
「人格障害はないのですか？」と聞いてみたところ、
「人格障害はないです。広い意味で躁うつ病。感情障害ですね。」
と言われました。

躁うつ病。たしかにそうだ!!

いままで躁の部分が本当の自分だと思っていたので、
鬱の時は、
「何故こんなに何も出来ない状態が続いているんだ」と思っていたのですが、
実はそうではなく、
躁の時にパワーを使い果たしてしまっていたので、
どっかーんと沈む鬱になっていたとの事。

何だか納得です。
自己診断で「境界性人格障害」だったり「回避性人格障害」、
はたまた「アルコール依存症」だったりしていた訳ですが、
「うつ病」は視野にあっても、「躁うつ病は」全く頭になく、
自己診断って本当に危険だと思いました。


そして薬もどかんと増えたのでした。



2007-05-11

医療費 \580
薬 \710　（リーマス200mg　ロヒプノール1mg　ヒルナミン5mg）

クリニックで
「同居人が私の病気を理解してくれないんです。」
と言った時があった。

医師には
「それは難しいですね。
　あなたも自分が何故イライラしているのか、
　何故不安なのか分らないでしょう。
　自分にも理解できないことを
　相手に理解してもらうのはとても難しいことですよ。」
と言われた。


うまい。

私のお世話になっているクリニックの先生は、
話がとてもうまいと思う。
自分の心の負担を軽くしてくれて、
なおかつ会話の勉強もさせてもらえているような感じ。


ところで肝心の同居人は、私の病気を理解してはくれません。
「難しすぎる」と言って、ネットで調べてもくれない感じ。
私にとって心理学関係は子供の頃からの関心ごとなので、
「なんで理解出来ないのかなぁ。」とも思うのですが、
逆に興味のない事を
「なんで○○の楽しさを理解できないの？」
とか言われてるのと一緒かなぁと最近諦めています。

興味がないものを理解するのは難しいものね。

私の病気には全く無関心な同居人ですが、
家事がおろそかになっていることに関しては、
まったくと言っていいほど文句を言わないので、
そこはとても感謝しています。

ありがとう。

今回はお薬が切れそうになる前に行く。
頑張ったぞ、私。
以前より気持ちが楽になった。
かなり眠れる。
でも睡眠薬がないと不安で、睡眠薬を貰う。

医師に「テレビを観ていても平気か？」と問われ、
あ、統合失調症によくある症状を聞かれているなぁと思う。
それは全くないのですが、
道行く人が私を悪く言ったりしているように思えてしまう。

例えば薬局で、奥の方で薬剤師が話しているのを見ると、
「あの人頭がおかしいんだね〜。」と笑っている!!
と一瞬にして考えてしまう。
それでもすぐに「チガウチガウ。それは被害妄想だ。」と否定するのですけど…。


2007-05-07

医療費 \1,500
薬 \3,050　（ソラナックス0.4mg　ジプレキサ10mg　ロヒプノール1mg）